巫仙森林

虐猫，最近大家都在关心的一个话题，也许有些人会觉得那不过是几只小猫，没必要小题大做，但请你们记住，这也是生命，他们小小的胸腔里，跳动的同样是一颗心。

体会一下他们心里的话吧，希望你能为之动容。

又是一条小生命，又是一次残暴的罪行，每看一次都还是忍不住流泪。

我害怕大黄来生不敢再来到人间了；我也希望大黄来生还是来到人间，因为人间总还有你有我。

嘭嘭打电话来说捡到一只猫，还说这只猫非常惨，眼睛被烟头烫瞎了，让我到时候不要害怕。挂上电话，我一边准备，一边想象这只猫的样子。以前在电视里看到有关流浪猫的报道，自己也很想能有机会收养一只残疾猫，现在这样的猫真的要来了，我却害怕起来。不是怕留它，是怕自己会不停的诅咒。

那只猫被嘭嘭抱着，他再次叮嘱我让我不要近看它，怕吓着我。嘭嘭把猫轻轻放到外屋的地上，它就那么趴着，不动不动。水和猫粮放到它嘴边，它闻了闻也没有反应，后来换成牛奶，它才勉强添了几口，之后就把脸放在猫粮的上面，趴着不动。它的嘴好象闭不上，总是半张着，我们后来才知道是怎么回事。

我斗胆凑近了看它，它太瘦了，简直就是扁的，呼吸的时候很明显的起伏。它的毛是黄色和白色的，骨架很大，应该有好几岁了。嘭嘭坐在旁边说，它出事之前，一定是只很漂亮的猫。我蹲下来摸了摸它，我想一定已经很久没有人摸过它了。它也不动，还是那么趴着。它没有肉，脊椎很鼓很硬，就像木乃伊一样，已经被风干了。

我用相机给它拍了照片，用间接的方式知道了它的脸的样子。看到它的脸的那一瞬间，我的心像被撕开了一道口子，生生的疼。我也不知道该怎么形容它的脸，简单的说是血肉模糊，看见的时候就觉得很疼。后来的时间里，我一直用相机纪录，虽然拿相机对着它的时候我很不情愿，至于目的，更多的是为了能制作一份电子日记，给更多的人看，让大家关注流浪猫，爱护流浪猫，因为你的不关注，很可能会让身边的流浪猫受这样的罪。

这个晚上，虽然我们的心思经常停留在那些狠心的人上，但是我们还是极力的阻止了那些可怕的想象，更多的还是很高兴能把它抱回来，嘭嘭的寝室就他一个人，他能好好照顾它。如果它曾经是一只家猫，那它会慢慢的回忆起以前在家的日子，然后希望它能慢慢淡忘被残害的记忆，做一只虽然看不见但是很幸福的猫。

 
嘭嘭说晚上听见它叫，叫的挺正常，只是嗓子有些粗，它自己在屋里溜达起来，到处走，到处闻，碰到了椅子就退回来换条路走，一直走到他床边，然后钻到桌子底下很隐蔽的地方睡了。嘭嘭在博客里记下了自己的乐观，用一个礼拜的时间让它恢复体力，然后逐渐长胖。

第二天醒来，嘭嘭发现它在趴在马桶的后面，一动不动，嘭嘭过去摸了摸确定它活着。放了一碗牛奶在它面前，但是它始终没有喝。我们给它起了名字，叫大黄。

中午，我们给大黄洗了澡，确切的说，是嘭嘭给它洗了澡，我只能打打下手，厕所太小，而且我很害怕。洗完澡给大黄吹干，挠脖子的时候它很享受，舒舒服服的躺着然后伸长了身子。嘭嘭寝室有消炎膏、消炎粉、绷带、纱布、棉签，还有药用酒精。他开始清理大黄的身体。

先清理胳膊上的伤口，消炎，包扎。摘下了坏死的眼球，清理淤血，消炎后包扎。这个过程中我没有戴眼镜，为了不看清楚。

没想到的是，后面还有更可怕的。因为大黄嘴里总有一股味儿，所以我们知道它嘴里肯定有烂的地方。嘭嘭用棉签沾了酒精给它擦嘴，擦出来几十条蛆，都是活的。虽然有预感，我们还是受了些惊吓，也知道为什么它想吃东西，可又吃不下。之后又陆续的从大黄嘴里清理出几十条蛆。嘭嘭怕大黄疼，一边给它弄，一边轻轻的拍它，念叨着“大黄真漂亮，大黄真听话”。站在一旁的我眼睛模糊了，只能转过头，任凭眼泪在脸上肆虐。

轻轻把烟头放在猫的眼睛上，猫会马上跑掉。所以大黄变成现在这样，一定是被死死的按住，不管大黄怎么挣扎，怎么嘶破了嗓子惨叫，也不松手，直到烫穿两个眼球。大黄身上的伤不只这里，但这个伤是致命的。我经常想象这个过程，想的浑身冒汗也停不下来。以前看过伯格曼的一个电影，看完后觉得，和人所害怕的那些比起来，人本身才是最可怕的。

在清理和包扎完所有的伤口后，我和嘭嘭坐在地上，畅想大黄的未来，包括给它做一个海盗的眼罩。

嘭嘭一直抱着大黄，忽然他觉得大黄没有呼吸了，赶紧把它放在床上。那时大黄的肚子的确不再起伏了，浑身一动不动。嘭嘭着急了，使劲的拍它，捏它的小爪子。大黄忽然挣了几下，我们以为有缓，谁知是回光返照，很快又没了动静。嘭嘭一直拍打它，使劲叫它的名字，重复着“大黄真漂亮”，可是它还是没有呼吸，只是我们都不相信它真的已经走了，因为我们从来没想过它会在又找到家的十几个小时后就离开。过了很长时间，嘭嘭终于承认它的确救不过来了，它的身体已经凉了。

嘭嘭从衣柜里找出一件衬衣的把大黄裹起来，然后套了两个塑料袋，再用胶带完整的封上，是怕捡垃圾的人会打开看。包好后，嘭嘭写上了“漂亮的大黄”。晚上，他把大黄带到了护城河边上，拴上一块石头，然后送走了。寒冷的夜，寒冷的护城河水。

两封有所删减的信。第一封是我写给落落，第二封是她给我的回信。

“我已经哭了好几个小时了，我知道它得了好死，可是我真的停止不了想它死之前那么长时间受过的苦，被烫瞎眼睛，坏死的眼球，腿上的伤，嘴里烂掉了还有很多蛆，它什么都看不见，疼又死不了，没有车轧死它为什么没有车轧死它，它就这么自己往前走，它一定叫过，一定希望有人帮它，它以前一定是生活在人的家里，可是它最后什么都吃不了，只能喝脏水，所有的脂肪都消耗掉了，瘦的像木乃伊一样，就是干的，什么都没有了，它临走连东西都没吃，它闻见猫粮很香可是张不了嘴，只有靠在那儿闻。它临走真的都没吃东西。好几个小时我一直在想它那么疼那么饿还有恐惧，我怕自己会一直想下去我很害怕。”

“這讓我想起一件往事。我17歲時,那時護理學校才唸了一年，剛剛開始到醫院實習，我在內科病房，有一個癌症末期的病人,是一個和尚，他病得很重,重度昏迷,骨瘦如柴,一分鐘的呼吸才五次，每一次的呼吸都夾雜著無意識的恐怖呻吟。沒有人敢碰他，深怕一不小心翻動他,他就死了。久而久之,他混身發出惡臭，就更沒人敢碰他了。他就這麼沒人理地躺在病房裡，醫生,護士大家都任由他一身臭哄哄的，大家都覺得他下一秒鐘就可能會死了。不可思議的是,他活了好長一段時間，大家都有些不知所措。因為他越來越臭,醫護人員都覺得自己失職而且殘忍。直到我和幾個同學分配到這個病房，我們都很害怕被指定為他的實習護士。是我的一個同學分配到了，她做了一件令我敬佩的事。第一天,她忙了一整天,她替他擦澡,換了床單,衣服,把他弄得很乾淨。那真是一件很難的事,那個病人隨時都可能在她清理的過程中去世。結果,在我的同學清理了他之後，他呼吸不再有呻吟的聲音。第二天清晨,他安祥地走了。後來醫護人員都覺得，他之所以不肯離世，是因為他不甘心這樣懷著惡臭和孤獨離去，我的同學給了他最後的一點溫暖和舒適。小貓走的時候，希望牠記得人世溫暖，忘記牠身上殘忍的傷。”

这封信也没能让我彻底缓解。后来我又做了一些事情试图让自己把这件事淡忘，甚至包括挑选貔貅送给刚刚结婚的大学同学，但收效甚微。于是约好友去雍和宫烧香，但被告之烧了香也不会心静，终究只是一句话，多做善事。 ”

我曾经看到过一只刚被扔出来的小猫，蹲在楼下大声的叫，它叫了一宿，想回家，但是没有人管它。我摸了摸它，可是想到家里那么小，已经有好几只猫了，不能再养，于是没有管它，而且也想到它在的大院还很安全，只要能适应，可以活下去，不缺吃的。第二天它嗓子哑了，还在叫，再后来就没有见过它。其实回了家问妈妈，妈妈说应该抱回来，我们还可以养。四十平米的房子可以养几只猫？八十平米的房子呢？一百五十平米的房子呢？如果挣到很多钱，可以买大房子，就可以收养更多的流浪猫。我劝自己，别说动物了，也有很多人受同样的罪。但这只是安慰自己罢了。

嘭嘭说这些天，每次上厕所，都会觉得大黄就趴在马桶后面的地上。

一只袜子可不可以想念一只鞋？

当时间走进夜的最深处时，我总会听到缥缈的歌声。

一听到歌声，我就会想念阿宝，非常非常的想念。我的心常常被一种潮湿的情绪充塞，在歌声里它们缓缓流动，仿佛要流出我的身体，呼吸深夜里冰凉的空气。我见过人的眼睛里流出的一种液体，我知道它们叫做泪水，可是我会流泪么？

那歌声多美妙啊，虽然我不知道是谁在唱，又在唱什么。

我四处看，四处望，想寻找阿宝，和他一起听这些美丽的歌。当然我看不到他，他在鞋柜里，沉睡。我不敢叫醒他，他应该很累了吧。

我在歌声里叹息。

小右在旁边说，左左，大晚上的你不睡觉叹什么气？扮鬼吓人啊？

我懒得理他。可是这夜那么寂静，忧伤象月光下的雪地一样横展心中，我怎么可以继续沉默啊。于是我说，小右，你说我会不会流泪？

小右一幅啼笑皆非的模样。

姑娘你说梦话么？流泪？你不过和我一样只是一只袜子而已。虽然你是左脚我是右脚，可是没有理由因为你是左脚就比我神通广大会流泪吧？

我不说话。

如果是阿宝，肯定不会那么刻薄饶舌的。当然，我怎么能指望小右象阿宝一样呢？

阿宝给我讲过一个叫《青蛇》的电影。那个变作女子的白蛇对想要流泪的青蛇说，等你真正明白人的感情，才会拥有泪水。

我懂不懂人的感情呢？

至少，我懂得这歌声。阿宝会不会懂呢？

小右突然说，左左，袜子应该想念袜子。

我转过头不理他，有一点脸红。我怎么可以被他看穿心事？

这样寂静的夜啊，这样的歌声总让人想要叹息。就连吵闹惯了的风铃都在沉默，那么有谁可以告诉我，告诉我――一只左脚的袜子，可不可以想念，一只左脚的鞋？

是谁说地久天长是一场荒芜的童话

阿宝，你有没有听到过夜里的歌声？

没有啊，我晚上睡得很熟。

我失望的低下眼睑。可是我每天都会听到，我很想叫醒你，又怕打搅你。

阿宝笑着抚一下我的头，说，是么？左左真懂事。

我不说话了。

我原来是想要他说，是么？那你今天叫醒我，我们一起听，他却说左左真懂事。我要不高兴么？可是他分明是在夸奖我啊，我不应该开心么？

记得第一次见他，他说：小丫头你真可爱。我上下打量自己，还是很单调的白色底子，不过是头上顶着一圈绒绒的兔毛边，脖子上挂了一圈浅蓝碎花而已。

可是他竟然说我可爱。我疑惑着，突然打了个喷嚏。

我一直很怕冷。

他说，小心，这天很冷呢。你叫什么名字？

左左，我说。接着我又打了一个喷嚏，我有点难过。这个喷嚏把我的声音都盖住了，而我希望他听清楚我的名字。

幸好他说，左左不怕，一会儿我帮你挡风。

到现在为止我们出去都是他帮我挡风，我还要为他没有说和我一起听歌不开心么？我悄悄的问自己，然后回答，当然不要啊，阿宝多么好，我怎么可以跟他无理取闹？

可是还是很难受。

阿宝突然抖动了一下，我以为他要说话，结果发现是鞋带松了。阿宝被取下，倒出一颗石子来。

是不是冷了？他说，刚刚我怀里有一颗石子，我怕磨疼你。

我抽抽鼻子，说，没有。

原来原来，我不是生阿宝的气，我只是被一颗石子磨得难受而已。

外面有咯吱咯吱的声音，我知道我们走在雪地上。曾经有一次在平原的雪地上，我悄悄的探出头看过。我看到冰蓝色的天空清澈如洗，又大又圆的月亮低垂在前方，月光是多么的明亮啊，以至于我一直记得天上都不见一颗星星，只有那么一轮洁白的月，温柔的照着无边无际的银色雪原。忧伤第一次静静蔓延，我想起一个词，叫地久天长。

我问，阿宝，你说我们会不会一直在一起？地久天长。

他忍不住笑，说，你从哪里学来的这个词，地久天长？

我说，你先回答我的问题。

他沉默了一会，微笑着说，我们不是一直在一起么？

那以后呢？再以后呢？再以后的以后呢？我几乎要流泪了，可是那阵子我顾不上惊奇，何况只是快要流泪，我只顾追问。

他为什么又沉默呢？是不是不耐烦？我记得有一次他和我说，左左你不要想太多。我是不是又想太多了？

他又微笑说，你和小右可能会一直在一起，地久天长。

骨朵在旁边插话，地久天长只是人们的童话，她看着阿宝，说，一场荒芜的童话。

骨朵也是一只鞋，右脚的鞋。她和阿宝一点都不象。阿宝很随和，跟我跟小右都能说到一起，但是骨朵从来不说话，不和我说话，也不和阿宝说话。小右说，鞋子和鞋子才是天生的一对。多么荒谬，就像蓝色的阿宝和红色的骨朵，就像温暖的阿宝和冷淡的骨朵，他们怎么会是一对？

可是我突然发现荒谬的是我。因为阿宝在点头，他在赞同骨朵。而且刚才他说了什么？他说我和小右？

阿宝拍拍我的头，我不理睬他。

他问，左左，你怎么突然问那么伤感的问题？

他的声音，有一点伤感。我不能不回答，如果我不回答伤感的阿宝，就会太不懂事了。于是我说，我不想大家分开，我舍不得丁丁。

丁丁是我们的主人，一个穿四十码鞋子的女孩子。

我应该不算撒谎吧。丁丁的确很好，每一次她穿着我出门，都是和阿宝一起。我不习惯和其他的鞋子一起，不是他们不好，只是他们都不是阿宝。

阿宝没再说什么。

那天晚上我没有在歌声里叹息。我一直沉默，玻璃窗外有一层淡淡的霜色，象一些被遗忘的掉的陈年旧事。

小右说，左左你怎么了？

我不想理他，脸上有点凉，我抬起头，让那凉意蔓延。

小右惊呼，左左你脸上――会不会是露水？？

故事在什么时候落荒而逃

阿宝说，左左我给你讲给故事吧。

他总是这样，每次我不开心，他就说，左左我给你讲个故事吧。他知道很多故事，比如青蛇和白蛇，比如一滴稻草人的眼泪。那些故事里绵长的忧伤不知不觉的蔓延，直到每个人都找到归宿，却还有什么在茫然无助的寥落着。

我问他，你的故事是不是荒芜的童话？

他愣住，然后笑着说，傻孩子。

他也常常这样说我，他说左左你真傻，他说左左还有比你更傻的袜子么？当然他也会说，傻孩子。所以我不肯轻易和他生气，因为我是傻孩子，傻孩子总是容易不懂事一些，总是容易无理取闹一些，所以当我不开心的时候，就可能是这个傻孩子错了，怎么能够怪阿宝呢？

我说，阿宝，你给我讲一个袜子的故事吧。

阿宝说，好，哪一天我给你讲一只傻袜子的故事。

丁丁带我们出去的时候一脚踩进一个小水坑里，阿宝和我都成了落汤鸡。我们被洗刷了一番，晾在暖气片上。

我不停地打喷嚏，我想我是感冒了。

阿宝说，左左对不起，你肯定冻坏了，丁丁也真是不小心。

怎么能怪丁丁呢？那个可爱的女孩子和与她一样穿四十码鞋子的男朋友走在一起，总是蹦蹦跳跳的象一只小兔子，连我都忍不住要笑了。

况且阿宝不用回鞋柜里了，我多么开心啊。

我们可以一起听天使唱歌了。

可是那一夜没有歌声，我竖起耳朵，静静地等啊等，那些缥缈的歌声呢？它们去哪里了？我拉住阿宝，沮丧得象一只真正的落汤鸡。

阿宝望着窗外，一直一直沉默。

小右和我说，左左，你脑筋要清楚一些，一只鞋离开另一只鞋就没有存在的意义，离开一只袜子会么？

他说得或者有道理吧。然而，一只鞋会温暖另一只鞋么？一只袜子会温暖另一只袜子么？

小右说，左左你不是见过丁丁和四十码男孩在一起么？那你应该知道，真正的爱人是并肩承受寒冷，而不是一个保护另一个。

那和我有什么关系？我只是等着阿宝给我讲傻袜子的故事。

阿宝说，左左，我给你讲个故事吧。

我说好。

故事里有一个穿四十码鞋子的女孩和一个同样穿四十码鞋子的男孩。他们在某一天买了相同款式的两双鞋子，男孩的是蓝色，女孩的是红色。他们交换了左脚的鞋子，他们要思念着彼此，如同一只鞋思念另一只鞋，他们要说明，离开对方，他们就像一只鞋离开另一只鞋一样，虽然还在，却失去了存在的意义。

他们约会时就穿这两双特别的鞋子，一次约会，成就三个美满的团圆。

后来呢？

阿宝说，左左，骨朵说得对，地久天长只是一场荒芜的童话。

袜子的故事呢？

左左啊你这个傻孩子，阿宝说，还有比你更傻的袜子么？

我来告诉你袜子的故事吧。

第二天，阿宝不见了，袜子的故事不曾发生便落荒而逃。

你听，天使在唱歌……

或者应该说，阿宝象一个真正的英雄一样去寻找另一只鞋子，所以袜子的故事到此为止。

我没有难过。

丁丁在哭。因为她和四十码男生分手了。

骨朵静静的，因为她的另一只鞋子在四十码男孩那里，吉凶未卜。阿宝可以奋不顾身的逃出去，穿过汹涌的车流寻找四十码男孩的家，寻找他的另一半，但是骨朵不会。

骨朵说，地久天长只是一场荒芜的童话。

骨朵说，幻象多么美，象一只晶莹剔透的水晶瓶，可是打破幻象也像打破一只水晶瓶一样，迸出满地锐利的碎片，统统刺到血里肉里，怎么清理都会留下一两片，让你许多年以后还不时隐隐作痛。

聪明的骨朵，我忽然很喜欢她。

我不知道许多年以后会怎样，一只袜子活不了许多年吧。

我忽然很想念很想念深夜里缥缈的歌声，那些忧伤的旋律，它们象一只温暖的手，牵出深深浅浅的心事，牵出关于阿宝的丝丝缕缕。可是它们到哪里去了？

左左你不知道吗？小右说，那些歌都是阿宝唱的。

一只鞋在想念另一只鞋，却让袜子有了眉梢眼角的误会。阿宝说，左左啊你个傻孩子。

骨朵多聪明，可是我又傻傻的打破一只水晶瓶。

后来，骨朵和小右，还有许多和四十码男孩有关的东西，都被丁丁丢掉了。

我幸存下来。

丁丁把我编进风铃里，我看到她一直流眼泪，我知道，我是她不肯清理掉的一个碎片。

如同我不肯清理掉阿宝的歌声一样。

常常还会有这样的夜，寂静如森林中的古潭。月光静静照下来，玻璃窗外淡淡的霜色，象是被谁遗忘的陈年旧事。我想起很久以前月光下的雪地，想起阿宝，想起骨朵，想起小右，想起那些，静静的漫起泛黄的忧伤。

我在深夜里轻轻唱起那些歌。

夜是那么静谧啊，甚至铃铛都忘记给我伴奏。

也许会有那么一只傻傻的袜子，悄悄地唤醒一只沉睡的鞋，对他说，你听啊，天使在唱歌……

好久没有认真看过一部电影了，好像忽略了身边的一些东西。

也好久没有看一部电影看得哭到累。

早上起床的时候看着自己的眼睛，一边单眼皮一边双眼皮，扑哧的笑出声来。心里还是沉沉的。

今天天气很差，天阴沉沉的，飘着雨，公车很挤，一车的人东倒西歪，感觉自己缩在陌生的身体中间，很无助。想起昨晚看的电影，又有点酸酸的难过。

刘德华没拿到金马奖提名，一直觉得是个遗憾。昨晚我老婆一边安慰着哭得泣不成声的我一边恶狠狠的说，我要去找金马奖的评委！！强烈要求提名刘德华！！呵呵，可爱的老婆啊。

猫说我看到字幕都出来了还在哭。其实那个时候我是哭得最厉害的时候。

其实并不是剧情有多感人，而是那种错过不再回来的痛让人跟着心碎。

我们都是这样的人，在拥有的时候总觉得所有的事情都可以在明天做，就象这首歌里说的：等到明天我有足够的时间，一定给你一次完美的爱情宣言……

但是我们都不会去想，到底我们有多少个明天，到底我们和自己的爱人厮守在一起的明天又有多少。我们不会去想，也没时间去想。

直到我们失去了机会，才会去想，才会后悔，当初为何忽略了那么多该有的幸福……别想了，一切都晚了。

于是我们想弥补，想重新来过，但是我们只能茫然的在人海中徘徊，再也找不回曾经的那个人。

最好的结局，可以是那个人已经生活在别人的世界，我们可以祝福，可以祈祷，可以继续观望，纵然心碎，但是我们能感觉，那个人是幸福的，已足够。

但是如果阴阳两隔……彼此的幸福究竟说给谁听？

其实道理大家都懂，但是真正做到失去时不后悔的，又有几个人呢？

最后刘德华看着日记哭的时候，却在极力压抑着自己的泪水，不知道这个曾经唱过“男人哭吧哭吧不是罪”的人此时在想些什么。我只是觉得看着他竭尽全力忍住泪水的样子，更心疼。

有一个故事，从前有一对老夫妻，一个走得快，一个走得慢……

记得
那天
你坐在我的面前
你的意愿很明显
等我的表现
我说
改天
等我有足够的时间
我一定给你一次完美
爱情的宣言
多想
抓紧每一瞬间
只怕故事已是昨天
才明白
忽略是我最大的缺陷
我真的
好想
再说一次
我爱你
我愿意放弃所有一切
只为换回你
如果
时间
能够为你而倒流
真的好想牵着你的双手
再说一次
我爱你
回忆
已经
没有你在我面前
看什么也会感到厌倦
我闭上双眼
多想
两个人盖一张被
一同刷牙
一同洗脸
才明白
错把机会
借给了明天
我真的
好想
再说一次
我爱你
我愿意放弃所有一切
只为换回你
逃避
原来
不是面对的道理
看清自己种下的可惜
重复后悔的延续

我真的
好想
再说一次
我爱你
我愿意放弃所有一切
只为换回你
如果
时间
能够为你而倒流
真的好想牵着你的双手
再说一次
我爱你

给马敏姐姐：

　　虽然话语可能无足轻重，但是我希望你能够得到真正的快乐，而不是为了爱将自己折磨得那么憔悴。为什么爱不能简单一点，这是很多人都无法回答的问题。所以不要想那么多，不要强迫自己每天都带着勉强的微笑，我看了觉得心里很难受。我们的生命有限，遇到的人有限，能付出的也有限。所以……

　　就算没有结果，而美丽依旧美丽，辉煌照样辉煌，何必斤斤计较，时间的长短，又何必兜兜转转，寻求因与果。

　　离别时，如果我们可以执手互相道珍重，又何必，一定要留在一起重复那许多琐碎的岁月。将自己的心情重新去调整，然后将记忆，默默的收藏起来，就在一个旁人无法触及的角落里，深深的藏好，从此不让任何人问及过往，曾经的纠缠和牵挂，成为一些深深浅浅的遗憾。

　　远离了那片喧嚣，或许可以再度找回自己的平静。花儿落了，明日还会再度盛开；流星虽逝，美好的愿望依旧在心底。于是所有的日子都轻松，所有的负担都甜蜜，于是不会再后悔，于是不会遗憾未了又遗憾，于是过去了的成为回忆，于是今天拥有的不会再无奈。

　　拥有过的，永远不会失去，没有得到的，亦无需苦苦追求，是你的，迟早都是你的，不是你的，永远都不会属于你。只要你不为天长地久而苦恼，不为失去而遗憾，所以不必留恋昨天。

　　失去时，目送。得到时，珍惜。仅此而已。

（爱乐团　　秋天的童话）

秋天的落叶一片一片
不停牵动我心弦
依偎的身影还在昨天
暖暖的你的笑脸
我愿意停在这里
望着你深情的眼睛
不愿意睡在梦里对你说
想你的冷夜对月呜咽
回忆的感觉一秒一天
牵手的画面闪在眼前
秋天的童话何以再写
秋风很萧瑟吹不散回忆
难以抚平我思绪
多年的漂泊早已厌倦
早想回到你身边
我愿意停在这里
望着你忧郁的眼睛
不愿意睡在梦里对你说
想你的冷夜对月呜咽
回忆的感觉一秒一天
牵手的画面闪在眼前
秋天的童话何以再写

想你的冷夜对月呜咽
回忆的感觉一秒一天
牵手的画面闪在眼前
秋天的童话何以再写

这是一首很老的歌了，其实旋律感并不强，在夜深人静的时候听，总会涌上来一股淡淡的哀愁。分离是痛苦的，但是心还是要在一起的。

意识到分离即将来临的时候，总会忍不住落泪，但是总要面对。每次要离开的时候，下意识的把手越握越紧，表情还是没多大变化，但是心里翻江倒海……说好不哭的，我总是很不争气。我要学会习惯车站的气氛，习惯分离的感觉。但是要学会在分离时坚强，对于我来说还是件很难的事情。

握紧的双手松开的一瞬间，我不愿意回头，不，是不敢回头。生怕一回头谁也走不了。

虽然不能在一起共度每一天，但是总要充满希望，因为要相信只要不放弃，总有一天……

不说什么了，耐心把歌听完就好。

在你左右
还有多久
怎么样才能让时间倒流
每一分每一秒都珍重
握紧的手
不愿放松
十点半的飞机它在等候
不要再让自己的眼泪流
我必须要走
要记得
我们的故事真正难忘
有太多的回忆和希望
不管它有多疯狂
我愿意一生收藏
我们的故事不能忘
有太多的情节要发展
不要放弃
因为有一天缘分会继续
一定会继续

在你左右
还有多久
怎么样才能让时间倒流
每一分每一秒都珍重
握紧的手
不愿放松
十点半的飞机它在等候
不要再让自己的眼泪流
我必须要走
要记得
我们的故事真正难忘
有太多的回忆和希望
不管它有多疯狂
我愿意一生收藏
我们的故事不能忘
有太多的情节要发展
不要放弃
因为有一天缘分会继续

我知道你寂寞
一个人确实好难过
思念是一种痛
没有你叫我怎么活
身边充满诱惑
不坚定就容易犯错
你是否能看见未来的收获
你愿意在耐心等候

已经有很多人不喜欢谈论爱情了。

安妮宝贝说她曾经用一幅画做过工作报告的封面，大海，城市的石头森林，然后三个洁白的大字：我爱你。旁边是一行英文，只有死亡才能让我们分离。她说这样深情和勇敢的表白只适合用在工作报告上，也许是能使用它的机会太少。

谁值得我们去许下这样的诺言呢？真爱流转。这是没好的愿望，只是又越来越多的人不再相信爱情。

没有诺言的爱情，会让人浑身发冷。就像一个人捧了很多木柴在身边，但他的心里没有火焰，无法点燃。他依然是寒冷的。那簇小火焰，就是所谓的真爱。

爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活。遗忘会使我们坚强。

现代冷酷而灵活的爱情的爱情观念，的确与我们在电影里看到的，海枯石烂的爱情不同。

我们都是双手空空的人，就算每一天都有可能会死去，也不足以恐惧，不是吗？现在在街上看到携手散布的老夫妻们，都会一阵感叹。想起小时候家的院子里住着一对老人，他们每天黄昏的时候都会在街上散步，，两个人牵着手，安静的说着话，沿着住宅区兜上很长的一圈。他们可以在一起看夕阳，可以一直陪伴到死，可以看到孩子们延续着彼此的生命而成长。但是很多人的爱情，却被金钱，利益，欺骗，利用，背叛，甚至只是时间……损害得面目全非。每个人都是自私的，这其实是对的。

当心变得坚硬的时候，温柔的手就难以触摸上去。一些纯粹的观念，被无情的疼痛摧毁。

每一次看到婚礼，都觉得是人生途中刚好看到一个隐约的码头，于是停靠，安全。

或者是漂流了太长时间，双手空空，又回到最初出发的地方，虽然旧的码头已经苍老，但毕竟仍然在那里。

上大学之前的最后一个晚上，曾经跟好友躺在我房间的地板上通宵聊天，谈起今后结婚时的盛况，她似乎很期待的样子，已经答应做她的伴娘，并附送一台最新款的电脑温控冰箱……两个小女孩挤在一间温暖的小房间里，黑暗中说的话，现在想起来，很模糊，却又很清晰。我们幻想着那个还未出现的，自以为肯定会属于自己的男人，不厌其烦的猜测他的外表和灵魂，甚至是姓氏。那一定会是一个英俊而明亮的男人。我们都在盼望他会一直等待我们真正长大。

我们热烈而盲目的讨论过的爱情，已经变成了记忆中流泻到床边淡淡的月光，其实永远都无法触摸。

１８岁的那个夏天，已经远去。

有时候在公车上闻到１８岁女孩的那种气息，温暖而清香，从头发从肌肤从清澈的眼神散发出来，彻底得让人有微微的晕眩。

少年时的爱情，是走过樱花树时突然在风中兜头飘洒下来的雨水和花瓣。眼泪和甜蜜，诺言和疼痛，心动和失望，纠缠交织。象柔软的手指，抚搓着洁白纯真的理想，无声无息的，在上面留下许多印痕。在时光深处俯首观望时，才发现它们的颜色变成了颓败的暗黄。

现在，我看到了当年那个躺在我身边闪着大眼睛手舞足蹈的女孩眼中的疲惫。我们真的是老了，不再是那两个穿着棉布睡衣，拖着小熊拖鞋，挤在地上笑个不停的女孩了。那时候我们的心都是白纸，柔软的铺展着，等待着饱蘸墨汁的笔触。然而一切覆盖下来。曾经想象过的一切在发生的同时也同时开始逝去。

就像那天晚上，我们伸出手想抓住那纯白的月光，却什么也没抓住……

爱情原来很象我们经常观望的一场焰火表演。它绽放的瞬间，充满勇气的炙热和即将幻灭前的绚烂。我们看着它，就会想起自己的心里原来有着这么多的激情。

然后烟花幻灭，夜空只留下令人心碎的沉寂。我们也就该回家了。

这个……前几天被点了名了，但是一直没有听话写一下。在此特向那个百忙之中还抽出时间点我小名的同志表示一下歉意。以后有米了一定在南区腐败街报告该同志阿康，豁出去了！十块的！

怪癖１：喜欢边听音乐边走路，看得惯的人认为我是个自由的灵魂……看不惯的……比如我妈，说我是神经病，找死。其实我就是想把自己和嘈杂的人声隔绝起来，没什么别的原因。边走边唱成了习惯，难怪今天走在街上碰到一大妈级的人物，说我走路象跳舞……我忍。

怪癖２：冲动，绝对是冲动。冲动是魔鬼啊……本人可以一想买什么东西就马上奔过去买，不管口袋里是否有米。于是很容易出现金融危机……这其实是所有金牛座xdjms的通病，唉……说我们是财迷，不如说我们是透支透得看到象钱的东西都要抢了……

怪癖３：喜欢把郁闷发泄在公交车上。郁闷的时候我可以跳上一辆公交车就走（当然，我的耳朵里肯定要放着音乐），不管这辆公交车的终点站是在哪里。只要我郁闷，我随时都会这样做，于是曾经出现我跑到浦东溜达一圈啥也没干就回来了的情况。这个怪癖比较无趣，因为我只是把兴趣放在了沿途的风景上，所以我往往都是白花几块钱车费而一事无成有人预言：等俺以后工作有钱了，一郁闷就会包上一架飞机就飞了……我发誓，我会买私人飞机的，决不占用大家的飞行空间……

怪癖４：吃玉米或者吃什么一大锅煮的东西的时候（必须是要一个一个吃的东西）我会忍不住每一个都咬一口……这个怪癖曾经被老妈严厉教训过，可是每当我看到那些一个一个的……我就还是忍不住一个给一口……饶了我，我不是想一个人独占，这怪癖就是怪癖，谁也解释不了原因不是？

怪癖５：吃西瓜。民以食为天嘛，５个怪癖里占２个吃方面的也不奇怪吧。本人吃西瓜可是一致得到了全家好评的，吃得最干净，嘿嘿我除了要把红的那部分吃掉，还会把白的底也啃掉一大半，要啃到快到皮了才罢休。弄得老妈经常看着我的吃相心疼得大叫：还有还有！没人跟你抢！别象个饿鬼似的！！天地良心，我只是听说白的是很好的良药罢了……再说也挺好吃的……

写到现在才发现我的怪癖其实一大堆，还有什么睡觉的时候喜欢把手压在枕头底下啊，喜欢揉猫猫的脸啊扯它们的胡子啊……原谅我……

她是他爱过的的一个女孩，在１７岁的少年时。

放学后穿越大半个城市，等在她的校门口送她回家。

周末的时候，一起去看场电影，黑暗中把她柔软的手指，轻轻地放在自己的手心里面。这种清澈而甜蜜的心情，是生命成长的时候，最初的体验。

那是春天的夜晚，他记得。

送她回家的路上，两个人走在淡淡的月光下，一路都能听到樱花在风中飘落的声音。小路旁的樱花树，开出粉白浓密的花朵，簇拥在一起，每当风吹过，就好像落下一树的雨水。

在她家的楼梯下面，她站在阴影中微笑着看他，漆黑的眼睛，明亮得让他无法直视。伸出手，轻轻地把她的眼睛合上，然后俯下头亲吻她的嘴唇。她的头发上都是细碎的柔软花瓣，散发着刺鼻的清香。

他突然觉得自己的眼睛里有温暖的眼泪。

那一瞬间的幸福。

他们在一起很长时间。高中毕业，他去了北方读大学，她依然留在南方的城市里。

很多的信，偶尔的电话，很少的见面。每次假期一到，他就急忙买火车票往家里赶。有时候买不到座位票，就挤在闷热肮脏的车厢里站上２０多个小时。

累得发困的时候，在朦胧中看到的都是夜风中的粉白樱花，一片一片，无声的飘落下来。

他觉得自己是这样的爱她，也许用一生的时间都不够。

快毕业的时候，她有过一个孩子，因为年少无心的疏忽，她对他没有任何埋怨。

为了不惊动父母，他们借口旅行去了外地的城市。只是在去医院动手术的时候，她出了事故差点死掉。在廉价的小旅馆里，他整天整夜的守在她的身边。

那个夏天很炎热，但是她脸上流下来的汗水和眼泪，却很凉。她勉强地微笑着对他说，我没事的，会没事的。他只是轻轻地说，我会对你好的。

我会对你好的，这句诺言他一直放在心里，但情缘错落，他们的路还是走到了尽头。

分手的时候，明知道彼此有很多的误解，但年轻气盛的他，还是固执地一去不复返。他离开了南方自己的家乡，到了另外一个阳光充沛的城市。

他有了工作，然后有了新的生活，直到在那里遇到了一个美丽的女孩，买了一枚戒指和她定下了誓盟。

生活很知足平静，每天早晨，他先开车送孩子上学，送妻子上班，然后再独自开车去自己的公司。春天异乡的城市，马路两旁也有缠绵的樱花树。一串串粉白的花朵簇拥在一起，当风吹过，就有无数柔软细碎的花瓣旋转着飘落，粘在他的车窗玻璃上。

象很多残缺的雨滴。

突然的，就想起一张１０多年以前的脸。她的脸。在南方潮湿的夜色中，在楼梯寂静的阴影里。漆黑的眼睛，明亮得无法直视。还有黑暗中她的嘴唇，他亲吻过的纯洁的伤口。这样的深，再也抚摸不出痕迹。

不知道她是否还在那个南方城市里。也许仍会有男人对她说，我会对你好的。但，她的幸福已经和她无关。

每个男人的最初，都会有一个樱花般的女子，飘落在生命里，注定颓败……

有一种风景，就连岁月自己也看不懂的迷题
你可以理解沧桑和破旧，却不懂为何留下这斑斓的散落这么多这么多
悄悄地收藏，默默地不问，久久地回味
有一种风景，挂在雨后的天际
不知你，是否曾留意，有风有雨也有阳光的凝聚
透明的水编织了七彩的绮丽
让所有的看见，变作惊喜
有一种风景，藏匿在无人分享的深处
最深最深的地方，有一弘最透明的泉水
有最干净的鹅卵石一样，坚固的记忆垫底
有最葱郁的层层叠叠的树叶过滤
流淌的是时间流淌不停，留下的是美丽留给自己
我是夏天的孩子，正在打点行装，出发……

听到了好多熟悉的声音吧，上课铃声，孩子们快乐的笑声……

寻找曾经的感动。

迷失的自己，终归还是需要自己把自己找回来。

困难要用我自己的坚强和努力勇敢面对……

晚上给妈妈打电话的时候，妈妈说了一句：“宁宁长大了……”

突然鼻子一酸，好想哭。

我真的长大了吧。

等待快点过去多少个明天，看着自己慢慢长大一点一点。小时候受伤失落有人心痛有人安慰，现在遇到困难自己就要学会面对……

认准了我自己应该走的方向，就不会改变。

写到这里，又有点想哭。呵呵，我还是个爱哭鬼。

妈妈，放心吧。我能做到的。

我将会在自己的未来里创造一个新的奇迹。

总会有一些人我们不得不放弃，总会有一些事我们不得不忘记，但是在尘封的记忆里，用小指打钩钩，不离不弃……

落落，昨天看到这组图的时候，我想起了这首歌。

刚听到前奏的时候，有很幸福的感觉，而到后面，确是酸酸甜甜的感动。

你想快点长大，不用再看童话，等王子带你骑白马；是不是有泪光，爱才更闪亮，幸福前公主会悲伤……

越听越觉得象你。

其实也挺象我。

快乐起来吧落落，你们都要幸福噢：）

这几天很神经质，哭也哭过了，但是心里好象还是堵着一团棉花，吐不出来也咽不下去。

这个城市有很多神奇的人物，比如ALEX，比如林文斌。他们似乎游离于人世间的喧嚣吵闹，不食人间烟火的样子让人一看到他们就想起中世纪欧洲的太子殿下，有种想给他们作揖的冲动。

前段时间朋友们中流行失恋，一个的经历比一个惨，我只能做鸵鸟状把头低下来，一遍又一遍的听她们絮絮叨叨，其实经历都是相似的，只不过故事的男女主人公换了一个又一个。刚开始我还能被感动得哭得稀里哗啦，但是到后来，我已经没有眼泪了，只能傻乎乎的看着故事的女主人公们在我的衣服肩膀位置流下一滩泪水的痕迹，然后拍拍她们的背，大骂男人不是好东西，云云。

突然想起杨坤的一首歌“那一天我丢失了你，就象个孩子丢掉了心爱的玩具”。记起小时候妈妈会在过年的时候给我买几个气球，但是不知道为什么，无论我怎么小心，气球都会在到我手中的半个小时后爆掉。于是我哭。那时的感觉的确是撕心裂肺，小小的我不懂什么叫生离死别，只知道气球爆了就再也回不来了。那个时候就感觉左边胸口很难受，一直在奇怪这是为什么，直到我长大，才知道这就是心痛。

不知道从什么时候开始变得那么爱哭的，小时候就爱，但是懂事以后就很少哭，因为我最先懂得的是我哭会有人跟着难受，所以我不能哭。以至于高中毕业的时候有人给我留言，说羡慕我整天蹦蹦跳跳开开心心，就像个森林里的小精灵一样没有烦恼，说我是班里的开心果。呵呵，我才意识到我很久没有哭了……这是悲哀，还是值得高兴的？

我还曾一度以为自己的泪腺就此封闭，大咧咧的迎接即将到来的大学生活。但是我发现我错了。

人越长大，烦恼的事情就越多，没错。

单纯的快乐，已经远了。

伤春悲秋的事情我不愿意干，矫情。但是我感觉到累了，从身体到心。看来坚强和快乐是最不能表演的，我已经演得大伤元气。

落落，你终于还是做了不该做的事情。

……

叫我说你什么好呢？

落落，看到你手腕那里流出来的血的时候，我趴在东东的肩膀上哭了，你知道吗？你不痛吗？我很痛啊！

东东说再晚一点，你就再也回不来了。落落，我恨你。你居然想丢下我们自己走。

在抢救你的时候，东东把我的手握得生疼，他担心，他害怕，你感觉得到吗？东东说他后悔了，虽然他没有告诉我他在为什么后悔，但是我能真真切切的看到，他哭了。我们在抢救室的外面哭成一团你知道吗？？？你觉得一个男孩子会为一个他并不爱的女孩哭吗？

落落，你总说你害怕东东不要你了，你总说东东好像总是对你隐瞒着些什么，也许吧也许吧。但是我今天真的看到了，东东的眼泪是真心为你流的，他的眼泪是纯粹的，透明的。

在火车上，东东告诉我他难过，好难过，他指指心脏对我说，盟盟，我这里难过，因为落落。

落落，你这一刀割在多少人心上你知道么？

为什么爱情一定要那么惊心动魄？简单一点不可以吗？

让我来好好告诉你这一天我们是怎么过的，为了你。在电话里我一直想鼓起勇气告诉你，但是我发现我一张嘴就要哭出来，所以我沉默了。落落，我的心也很难过，跟东东一样，我们都是爱你的人，只不过爱的方式不一样。

早上六点，东东给我寝室打电话，电话里他急得语无伦次，好不容易才说清楚到底发生了什么。我当时就愣了，好久好久才缓过来。你多傻啊！

然后我去找到东东，他当时坐在学校门口，颓废得象个乞丐，他说他没有力气站起来，他害怕站起来看不到你，那就完了，一切都完了。东东是个坚强的男生，只是一时的不知所措让他看起来就象个等着父母怀抱的孩子。

东东在车站疯了似的跑，我追都追不上，买到票，站票。在车上东东一言不发，低着头，我不忍说话，我怕说错，我怕看到男孩子哭，我知道，只要我告诉他你最近的样子，他肯定就会心疼地哭出来，会的，落落。

去到医院，知道你在抢救室，你知道当时东东是什么样子吗？他差点就要跟着冲进去了！后来东东和我坐在外面等，他拉着我的手象着了魔似的问，你说落落还能和我在一起吗，她会好的吧？

落落，我知道你哭了，但是我还是要你往下看，你要看。

后来你被医生推出来，鼻子上插着氧气管，手上掉着吊瓶，我看到你手腕上的伤口，被纱布包裹着，隐隐透出血红，我忍了很久的眼泪还是掉下来了，我对着他喊，东东你是个混蛋啊！你是混蛋啊……后来我累了，东东让我趴在他肩膀上休息一下，我哭得更加伤心了，因为，落落，东东的肩膀在抽泣啊……

落落，你好久都没醒，东东就一直握着你的手，你稍微动一动，东东就探过头去看你的眼睛……

可是你醒的时候一看到东东就扭过头，一看到我就流眼泪，却什么都不说。你知道我们有多伤心吗？落落啊，我们不能总是哭啊，这样就能逃避现实吗？

我已经签好晚上回上海的票，不能久留，走的时候东东很无助，站在病房门口问我：如果他是一个人回去的，能不能去接他？你应该知道他指的是什么吧？我的回答是，不。

我很担心你落落，刚才东东打电话来说你还是不愿意跟他说话，他的声音已经沙哑得可怕了，落落，你真的就那么决绝吗？难道永远离开我们才算是一个解决的好办法？

我的心已经很累了，因为你，落落。我想东东会更累。别哭了落落，好好的活下去，好吗？

这一天过去了，我和东东都喜欢看你微笑的样子，就象魔卡少女小樱，单纯可爱，用自己的勇气来寻找自己的梦。

落落，东东说他爱你。我想，他会再跟你当面说的。

落落，你不开心好多天了，一打电话过来就哭。你知道我有多心疼多难过吗？我知道现在我说什么都没有用，你也不会听得进去，还是那句老话，解铃还需系铃人。我无非是要把我说过的话再完整的罗嗦一遍罢了，但是我真的希望，你能变回原来那个可爱的女孩，那个一生男朋友的气就蹶着嘴来找我发牢骚的女孩。好吗？

我们小时候都痴迷于王子公主的童话，在童话里，所有善良，漂亮有时候还要加上顽强聪明等等美德的公主最后都会嫁给一个英俊又多金的王子，当然了，这个王子除了英俊多金也必须智慧勇敢。然后他们就会过上“幸福的生活”。也许是我比较早熟，也许是我知道那些童话都是写的不知道哪个爪哇国的外籍友人的事，在整个儿童时期，我并没有把自己和公主联系在一起，更不用说去关心哪个流着鼻涕的小男生象我的王子了。

落落，这是现实世界，不是童话。每个男生都不可能象王子那么完美，你以前不是信誓旦旦的说你的男友首先要长得顺眼，其次不能出身贫寒，再有就是又有钱又帅他还不能五大三粗头脑简单，最好拥有一定的智商，以便到困难时能英雄救你于水深火热之中吗？

但是你现在为之心痛为之疯狂的却是一个普普通通的男孩子，他不是王子，不是运动健将，也不是哪个贵族世家的大少爷，他只是一个笑容阳光对你温柔倍至的男生。他甚至连身高都没有达到你的最低标准，可是你为什么会爱上了他呢？有没有认真想过？

有时候真的不得不信那句话，爱是没有原因的，因为爱所以爱。他之所以会陷入你所想的那种“三角恋”的怪圈，也许也有你的原因。我们姑且先不去讨论他到底是不是背叛了你，我们能够知道的事实就是，如果这是真的，这场旷日持久的复杂关系会把作为男主角的他整得疲惫又狼狈，这是自作孽，不可活。

原谅我说话过激，但是我的确从心底里痛恨这样的男生。但是你没有决绝的跟他分手，也许是件好事，因为你并没有弄清楚他究竟是不是背叛了你，分手两个字一旦说出口，覆水难收。

你需要一点时间，冷静。落落，我打算过一段时间陪你出去走走，古镇水乡都可以，那里可以让人的心灵得到沉淀。我们的心都太浮躁，恋爱中的心更是飘飞不定，所以你得在恋爱中学会成长和坚强。我不是要你去接受很多对于你并不公平的事实，而是要你在看到不公平的时候学会分析，去想，这样一个你，能够做什么－－，埋怨，痛不欲生，还是去寻找属于你自己的海阔天空。

坚强是，如果最后的事情实在无法实现，那么也能够接受下来，不会失控，而是冷静理智的去想下一步。爱一个人就是要教他学会怎样去爱一个人。如果你爱的这个人让你痛苦让你难过，适当的退让是必要的，但是，要学会适时放手。这很痛，我知道。

金牛座的人最无法容忍有瑕疵的爱情，你应该知道我就是典型的代表。但是金牛座的另一个特质就是忍耐，我也当之无愧。我不会歇斯底里，不会刨根问底，我只知道，在我该走的时候，我走好了。一切都是徒劳的，难过又有什么用呢？所以，好好珍惜现在的感情，不要胡思乱想。要学会说“这是我的错”，责任感这个新玩艺，你得开始拥有，不管他是不是在玩爱情游戏，你都必须知道，你问心无愧。

再比如说，得不到的东西就忘记它好了。一如你的爱情。这是这个世界上最不能强求的东西。没有爱情我们还是一样要在这个世界上生存下去啊，难道就能整天整夜不吃不喝象你那样逃避一切吗？

有人曾经在写给我的信里送给我一句话：一念之间，海阔天空。你不能强制他这一辈子只爱上你一个人，难道你对某些人就不会有一见钟情？难道你就不会对过去有好感的异性朋友突然心生爱慕？人不是完美的，完美的情人只存在于童话里面，专一而听话的王子只是虚构的人物，我们已经长大了，我们还需要面对很多事，有时候现实就是那么残酷，但是你也要相信，幸福就在你的身边。

结束这篇日记之前，还是想问你那句话，如果你知道他心中最爱的不是你，你是否就真的打算宁为玉碎不为瓦全的离开他？其实你目前是不是他的最爱，我觉得可能连他本人都没有发言权。西方有句谚语，大意说：在你还未参加过一个人的葬礼之前，你不能说这个人是彻底属于你的。很残忍的一句话对吧，但是这是事实。

你们才交往那么一阵子，且都还在成长中，就希望得到一个“最爱”的头衔，这实在是有些天真。希望你的怀疑只是你心中的一个闪念，也希望他还是真心的对待你，不要把问题问绝，如果换来了什么更“天真”的回答，那你还是要白白受伤一场，他不心疼，我心疼！

落落，做个快乐的女生，虽然他已经亲手打碎了你对他的信任，但是毕竟我们并不了解真正的事实，一切都还是不确定，不要过早的悲伤，我们都要学会照顾好自己的心。

等待时间去评判谁才是你真正的王子吧。晚安，可爱的落落。

嘿嘿，不好意思，最近我也疯魔了一把，追看超女，有点欲罢不能愈演愈烈之势。我承认，我开始喜欢上了这些率真，单纯，会唱歌的女孩子。

在娱乐圈，有些是人以戏红，有些是戏以人红，超级女声属于那一类？我觉得是人的光芒，人气的光芒盖过了戏。各方配合，天时地利人和，才成今日气候。

人红起来，区区一抬手一投足，一低头一回眸，也会不同凡响，让人念念不忘。于是，有人开始称宇春为天使，何洁为精灵，靓颖为女神。

有意思。

江湖地位，实在无价。要陌生人的喜欢，留意，追随，崇拜，痴狂……实在太不易，而这些女孩子却不可思议的一下子做到了。

超女们随着音乐轻轻哼唱的一首歌，足足让我感伤了一晚上：“在你身边，路虽远未疲倦/伴你漫行，一段接一段/越过高峰，另一峰却又见/目标推远，让理想永远在前面/路途崎岖，亦不怕受磨练/愿一生之中，苦痛快乐也体验……”

这些话，谁听了都要一愣，小小的感伤一下，待感伤过后，又会各忙各的去。待下一次听到类似的话，又会发一阵子呆，感伤一下，再忘却。如此循环往复。

想唱就唱，舞台真的很大。而最大的舞台应该就是人生舞台了吧。与我同样年轻的她们，却有了如此非凡的经历，我想，她们必定是在某一个瞬间，迅速长大。

有人气的地方，就有怨气。

有舞台的地方，就有演员。

突然想起周慧敏和林隆璇的那首《流言》：但我却看到你那灿烂的笑颜，在纷纷扰扰话题中渐渐沉默，渐渐改变。

难怪我们可爱的李宇春问道“如果我想成为一个专业歌手，你认为在这条路上走下去，最需要坚持的是什么？”

常宽异常坚定：“最初的梦想。”

很喜欢超女的logo，一只超凡的白色羽翼。据说BB手上就有一个类似的刺身。它给多少普通女孩带来了金灿灿的梦想，连“超级女声”四个字都泛着金辉，不知是谁粉饰了谁。那灵巧的天使羽翼，象永远在飞。它不是普通的羽翼，它是多少灰姑娘的童话梦。（原谅我，我真的不愿把它复杂的想成一台印钞机。）

我最不愿看到她们还没怎么开放就悄然凋谢，整个过程就象风雨中的蓓蕾，叫人心疼而又不甘心。真诚的希望这些有一些天分有一些运气的邻家女孩能走得更远一些。

忘了谁说的，音乐开始于语言停止的地方。

看彩带由舞台中央飘落，兴奋，年轻，璀璨，闪烁，满台艳色流转。

这个由许多女孩子和她们各自粉丝团共同完成的超级拼图游戏已经完成，每个女生都贡献自己的一份梦想碎片，交付给莫测的明天。

这个过程，已足够华丽，足够温情。这个夏季，足够惊叹，足够难忘。纯洁的心总是会比较容易满足，不是吗？

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